时间过得确实挺快的了。每年的这个时间、这个晚上，寻思着写点什么，也应该写点什么。但真的开始写起来，却又不知道如何落笔了。
也是该好好反思反思自己在过往的日子里的所得所失——用比较有意思的说法：等一等疲于奔命的灵魂了。在这个时候审视自我，反而产生了一种陌生的疏离感。想要说些什么，却总感觉说的不那么美妙，不那么圆润，就像是用指甲尖在黑板上划出刺耳的声响那样。
是什么时候丢掉了细腻的感知能力呢？可能是从不再阅读文学、不再进行有意义的文字产出的那一刻开始的吧。曾经的生花妙笔可能遍布斑驳的锈迹了，写作变成了一件非要挤出点什么、堆砌些文字出来的事情，是对自己的宽慰吗？还是为了某种虚无的存在感或者仪式感呢？
过去的一年里在活着，也仅仅是在活着而已。肉体和精神已经产生了不契合，一举一动受着本能的支配，似乎每一天都是昨日的重复。所经历过的那些种种：21年军训副连、保研上岸，当时看起来是那么了不得的事情，现在回顾起来似乎也已经不算什么了。可能是现在日复一日的实验室生活已经抹去了回忆中的那些声与光吧。
外表的生活看起来有模有样，内心世界似乎已经破败不堪。认知空间已经被无数信息碎片切割得七零八落，自主思考、自我批判已被泥沙俱下的新闻媒体污染了。过多的心神关注着和自己没有丝毫关系的小事，在虚妄与无聊中打发着时间，如同吸食精神鸦片。真的是不应该。
说来也确实好笑，每天是如何心安理得地浪费着本该有所作为的时光啊。总是计划那么周全，那种雄心壮志，是勾勒出怎样的自己呢？是对自己有什么期望吗？还是说定下什么计划，就已经算完成了绝大多数了呢？最终还不是因为怠惰而没有完成，拖到下一天了呢？那个曾经“像机器一样准时”的人已经一去不回了吗？
说到底还是意志力不坚强的问题，对自己的要求一天天放松，得过且过，漫无目的，缺少规划，也缺少执行力。曾经坚持的每日反思、每月总结也时断时续，如今工作日报也残缺不全，真的是太不应该了呢。想着是什么，就去做什么，还是给自己留一些思考的时间吧。
不过还是要对过往心存感念。与我生命流线相缠或是相交的友人，最奇妙的相识与最痛苦的离别，最漫长的黑夜与最温暖的曙光——是值得时不时回忆起莞尔一笑的结缘啊。那些满怀期待的港泉奔赴，灿若辰星的明眸，千言万语道不尽的思绪，也会永远定格在回忆里吧。
这一年，似乎越来越看清自己，同时也看轻自己了。逐渐难以说清楚自己的想法，逐渐难以表达自己的情感，总是以脱口而出的言语结束掉交谈，似乎在努力规避着冗长的会话，似乎总把人际的交往视作表面的客套与应付。可能是年龄越大，越难以找到共情的友人？于是只能远远地观望这，真的是“可远观而不可亵玩焉”了。
也有过很多从未做过的尝试，也讲开了很多难以启齿的心事。能够接受自己，但也希望能够做出改变。不需要他人的指指点点，也不需要他人的同情怜悯。交流越多越认识到，对一些人是不能展现完全的自己，应当保持合适的交际距离，否则可能就像是两只刺猬，彼此伤害罢了。
2021年，活成了真正的自我吗？还是仍像以往那样，重复着过去的故事、活成了别人想要的样子呢？
在接下来的2022年，继续去思考吧。